Soy Yo o sos Vos?

Quién es el problema? Cuál es el problema? Estamos hablando el mismo idioma? O yo no se decirte lo que pasa o vos no querés escuchar lo que nos pasa? We never change....
Por qué no puedo decirte que no me banco más que te levantes y ya te estés quejando por algo? Que tengas esa forma de mierda de decir las cosas... Que no sos la que conocí, que lejos quedaron los arrumacos, el buscarse para estar lo más juntitos posible. Hoy siento que trato de estar lo más lejos posible. Tanto cambió todo?
Y si no tenemos ganas de tocarnos, tenemos ganas de hacer algo juntos?
Por qué tengo esa rara sensación de que no sentimos lo mismo, de que no pensamos lo mismo. Por qué siento que ya no me deseas?
I am sad. Confused.
Tan difícil es vivir bien?
Pero esto lo deberías saber, lo deberías escuchar, te lo deberias imaginar.
Se asemeja al tema de La Ley "Mas alla". "Tengo ganas de gritar y mi boca esta cerrada...

De crecer se trata…

Mientras escucho Sweetest Goodbye de los Maroon Five, pienso. de eso se trata, de crecer, de darnos cuenta que somos adultos que nos pesan compromisos, responsabilidades y por sobre todo desiciones, que la edad no nos cayo de algún lugar siniestro, se supone que vivimos algo, que aprendimos algo de la vida, que mamamos cosas. No se puede hacer de la queja un medio de vida, una manera de vivir, de expresarse, de sentir, de sufrir. La queja sirve para los chicos, que no reciben el caramelo, el juguete que piden, lo que no se les da. Pero los adultos debemos dejar la queja solo para situaciones en las que se debe torcer el rumbo de algo modificable. Uno no puede estar en un empleo más de un año quejandose todos los días, de qué le sirve? Y si en lugar de un trabajo se tratara de la vida misma, del matrimonio? Podríamos decir que uno no puede estar todo el tiempo quejandose. Las cosas se pueden corregir o simplemente aceptarnos como somos y como son los demás que conviven con uno o solo decir Just Fly away!!!

Admiración, aceptación…

Hoy aprendí mucho de esto. Seguiré ampliando. Solo dejo que las ideas se acomoden un poco en mi cabeza y que generen una idea logica y ordenada y no solo séan palabras sueltas.

El bombonazo

Que difícil es que crezcan tanto!! La gran pregunta, me podrán entender? Los entiendo yo? Somos muy parecidos y no lo somos. A veces me dan ganas de acogotarla pero la mayoria de abrazarla y decirle que la amo. Crecerás crecerás y muchas cosas quedarán atras….Te amo Flor

La más chiquita…

Mi sombra. Torrente de vida y energía que llena mis días con toda su dulzura y por sobretodo con su inocencia. Compañera a todo hora de todo lo que hago.

Ya casi cinco años. Es difícil entender por qué pasan tan rápido los años. Dios te bendiga Julina, cuánta polenta que me das.

Del virtuosismo auditivo

Escribo, y algo me dice que la música que me acompaña es vital para que lo haga. En estos momentos suena Mañana estarás bien de Luis Salinas. He intentado despegarme de este tema pero no he podido. Todo me hace pensar que delante mio está parado mi hijo quien hace un poco menos de dos años decidió no vivir más conmigo. Mi culpa? Su culpa? La culpa de alguien? Qué más dá? No está acá y eso es lo que importa. Cerca mio como me hubiera gustado, con las cosas estando bien, como me hubiera gustado. Se hace lo que se puede? Se hace lo mejor que se puede? Lo intenté. No nos separan miles de kilómetros ni nada inexorable. Solo 300 kms y algunos temas pendientes que debemos resolver. Por cierto se llama Federico y en algún momento volveremos a tocar este tema. Lo importante es saber que no solo se puede estar lejos físicamente, se debe evitar estar al lado y estar lejos, muy lejos. Yo solo sé, que siempre estaré cerca tuyo aunque vos no me dejes. Siempre.

Who am I?

Parece loco no? Un blog en español con cosas en inglés. Sí, asi es. Hay cosas que suenan mejor así.

Hace mucho tiempo ya, que por mi cabeza da vueltas la idea de escribir, hacerlo de una manera desenfrenada, contínua, sin stop, semáforos, puntos, comas. Todo debería seguir un orden o no? Un hilo conductor como le llaman. Quizá es como la angustia de llorar, uno no sabe cuántos cm3 de lágrimas va a derramar. Hasta que para.

Debo decir de antemano, que póco se de semántica literaria y de estructuras del lenguaje que hagan de este, un blog profesional, determinado, con cierto perfil.

Elegí tener mi própio lugar casi secreto en el lugar más público que existe. Muy ambiguo para mi gusto. Pero así es, solo yo y mi computadora. Yo escribo, ella no me responde. Solo me deja hacerlo. Y yo me siento bien, como si por algún motivo sientiera la necesidad de que solo me escuchen.